Hgh, Katz (Сингапур)

Amazing Thailand

 

УвеличитьУвеличить

 

 

 

Действующие морды

 

 

hgh: Плюнул на все, сел писать (Устраивается поудобнее, с фотиком в руках, включает встроенный диктофон). Неизвестно, что я тут напишу под наблюдением (озиратеся на примостившуюся в уголке Katz). Ну да ладно (откашливается, начинает надиктовывать).

Итак, отчет об поездке.

Двадцать четвертого декабря две тышшы третьего году, утречком, я подсобрал рюкзак с тем, чтобы домой больше не заходить и побежал на работу. Добежал удачно, и, я бы сказал, вовремя. Отработал полдня. Отпечатал ваучер на отель -

Голос из уголка: — по наслышке зная о тайских фокусах все тырить, напечатал несколько.

hgh: — и книжку Кате –

Katz (из уголка, радостно): – Мне!

hgh: — в дорогу и собрался было выходить... как тут вспомнил, что забыл-таки необходимую вещь — зарядку к камере! То есть домой зайти таки пришлось. Ну и ладно... Встречались мы с Катей на станции метро Kranji (вот забавный выверт синговой географии — checkpoint находится между Kranji и Marsling, но называется почему-то Woodlands, хотя Woodlands — эт другая станция, после Marsling) в три часа дня. Встретились и побрели в сторону чек-пойнта. Никто за нами не пошел — местные удавятся в давке, но две остановки проедут автобусом. По причине непопулярности пеших прогулок в данном месте тротуар под ногами угадывался, но все же был изрядно покрыт травой.
Шли мы, шли... и тут... я такого раньше еще не видел! По дороге, вдоль которой мы топали, по направлению к чекпойнту ехали машины. Задом наперед. В обратную сторону.

Katz: Причем с довольно большой скоростью и с ошалелыми аборигенами внутри – так им и надо, ошалелым!

hgh: Чуть позже, за поворотом, мы узрели здоровенный бульдозер, который ковшом выгонял машины с этой дороги — перед чекпойнтом (разумеется) была пробка. Первая реакция — все бросить и убежать. Еще бы! Это ж какого размера толпы народа на самом чекпойнте, если на подходах к нему бульдозеры пробки разбирают! Но мы храбро побрели дальше. И были вознаграждены! Потому как народ толпился в автомобилях, по этой же причине автобусы подъезжали медленно, а следовательно пешего народа было также немного.

Katz: Предусмотрительный совковый менталитет присоветовал нам заранее взять стопку пограничных бланков. И как всегда оказался прав. Так что границу мы прошли на удивление быстро. И уже в четыре часа гордо выходили из подземного перехода на малайской стороне. Контраст с Сингапуром начинает чувствоваться уже в этом самом переходе. В Синге везде стерильная чистота и талантливые нищие. В Малазии же попрошайки тихо и бесхитростно сидят на полу, сливаясь с грязными стенами.

hgh: Но тут возник еще один момент — автобус-то у нас в восемь! И даже в восемь-тридцать! И теперь впереди четыре часа хождения по жаре. Да с рюкзаками — приятного мало. Поэтому я звякнул Антону, парнишке, который организовывал поставки электроники в Москву из Синга, а сейчас вот уже месяц как организовывает подобный бизнес, но из Джохора. Созвонились, забрели к нему в гости (он пока еще не снял нормальную квартиру и живет в гостинице), бросили вещи и пошли гулять. Потрескали креветок с рыбой в малайском ресторанчике –

Katz: Креветки с рисом – просто объедение. Рыба тоже, но мне понравилась меньше, так как для меня оказалась слишком острой. В Сингапуре, за все пятилетнее пребывание мне не удавалось так вкусно поесть в кафешке такого класса. Да и цена нас тоже приятно удивила.

Увеличитьhgh: — забрали вещи, добрались до стартовой точки, загрузились в автобус и поехали. Автобус, надо сказать, был классный. Единственный прокол — в салоне не было света, поэтому все взятые с собой книги были отложены до лучших времен. А мы, смирившись с реалиями времен нынешних, завалились спать. До попадения в объятия Морфея, мы встретили Католическое Рождество вином предусмотрительно купленным еще в Джохоре. Сей запрещенный у мусульман (коими являются малайцы) напиток мы распили еще с Антоном на посошок, после чего заклеили бутылку пластырем и положили в рюкзак. Благо кресла в автобусе были на редкость удобны — примерно как в бизнес-классе самолета. В общем, поездочка далась сравнительно легко. Эта часть поездки далась настолько легко, что стала вызывать подозрения.

Katz: Утречком мы, к вящему разочарованию таможенников с пограничниками, гордо демонстрировали загодя проставленные визы (они-то, бедные, думали, что сейчас с нас получится деньжат срубить за эти самые визы, а мы — вона как! уже с готовыми!) и качественно заполненные формы — вот уж в чем мы уже мастера! Да и заполнять-то почти нечего — все у нас "Нет, не был, не привлекался, перестоя нигде не было, под другим паспортом не въезжал" и т.д. Несмотря на эту кажущуюся простоту, нас держали на границе дольше всех. Сначала мы встали в одну очередь, дошли до окошечка, предъявили паспорта, после чего были посланы к другому, но совершенно такому же окошечку, где и отстояли очередь с самого начала. Пограничник был почему-то глубоко изумлен видом наших паспортов и только в лупу их не рассматривал. Потом решил проявить элементы гостепреимства и похвастать знанием географии, сказав, что наши Родины находятся далеко и что там, наверно, холодно. Но все же пропустил – а за что же нас задерживать? – поставив фигурную роспись на пробитой степлером визе.

hgh: Затем погрузились все в тот же автобус и порулили к Хать Тье. Вообще-то, судя по карте, эт лишний крючок (из-за плохой сети дорог). Ну да ладно, любая местная география в перемещениях познается только на опыте.

В Хать Тье сразу по выходу из автобуса были атакованы приставучими ребятишками из разных агенств по продаже билетов, но гордо от них отбились и купили билеты сами.

Нда... Тайский автобус не чета малайскому — сразу чувствуешь, что попал в дикую страну :). И седушки неудобные, и туалета с кондиционером нет, и вообще... Да и на восемь часов пути он сделал всего одну остановку. Остальные остановки были сделаны для того, чтобы водители перекусили, а пассажиры в это время захлебнулись слюнками от голода. Пардон за подробности, но в туалете на этой остановке дверцы были только в женской кабинке, и есть там (по чистоте местности) мы решились только "по Гиляровскому" — печеные яйца с рисом. А вот места... Да! Виды поросших джанглом гор — прелесть. Отвесные скалы (это уже в районе Краби) живописно поросшие деревьями, равнины с рисовыми полями и уставленные знаками "Осторожно, коровы" дороги. Коровы, кстати, на наши не похожи — у местных крупные загнутые вверх рога и клочки шерсти на холке. В общем, места очень красивые. Но дороги — хуже наших. Но нам это нравилось, потому как примерно такого мы и ожидали.

Katz: Ну да и ладно, доехали. Вывалились в Пукет-тауне на автовокзале и тут же перекусили. Приятно удивились ценам. После чего загрузились в тук-тук — эт такой прикольный красный автобусик, сделанный из грузовичка-пикапа, переоборудованный для перевозки туристов.

hgh: Пришлось немного поторговаться. Процесс этот был прост до безобразия. Подбежавший к нам тип заорал «Тук-тук, куда изволите?», услышав про Патонг заявил, что довезет нас туда батов за четыреста, был послан строем, тут же предложил триста пятьдесят с видом «последнюю портянку отобрали», услышав наше неумолимое «сто» убежал. Но недалеко. Потом вернулся, сказал – Двести пятьдесят – и все! Но мы стояли на том, что у нас было :). Он тоже. То есть он не стоял, а опять убег. И тут же вернулся. Сообщил, что дешевле двухсот мы уж точно не найдем. И вот на этот раз таки оказался прав. Мы походили, поспрашивали... В итоге все же оказались у него в тук-туке и поехали... (Надо сказать, что тук-туки и их водители будут доставать нас на протяжении всего пребывания в Пукете. Пройти мимо хоть сколько оживленных улочек и не услышать «Тук-тук!!» невозможно. За что водилы этих таратаек были торжественно обозваны «стукачами»).

Katz: Без приключений добрались до отеля, (что на Патонге, эт такое поселение в центре Пукета, который — остров, а не город, в симпатичной лагуне — еще полчаса по тряской горной дороге). Тут началось приключение. Хозяин отеля сказал, что комнат у него нет. Мы возмущенно начали размахивать листочком с подробностями нашей букировки — дескать, как же так, мы же комнату заказывали, и уже даже оплатили! Тогда хозяин погрузил нас в свою машину и отвез в отель по соседству. Мы сначала сопротивлялись, так как "знаем мы эти шутки, сейчас фигню какую-нить предложат" — но ничего подобного, комната была на удивление хороша — большая (я бы даже сказал — огромная) кровать, работающий телевизор (пару раз футбол посмотрели), хорошая ванная... И холодильник тоже был! В общем, ничего. Приятный отель. Но камеру, деньги и документы мы решили на всякий случай в номере не оставлять (истории о пукетских, да и вообще тайских ворах оскомину уже набили).

hgh: Выкупавшись с дороги, пошли сметать с себя дорожную пыль на улицу. Погуляли по ночному Патонгу. Как и обещали все побывавшие здесь до нас — во всех барах — куча девок. Просто толпы. И что самое неприятное — приставучие. Даже при том, что я же с девушкой иду, не видно что ли? Бары очень шумны, но выпивка (по сингапурским меркам) — почти даром. (По случаю Рождества, все девушки нарядилися снегурочками). Ндя... Порешили посмотреть знаменитое тайское эротическое шоу. Поймали тук-тук и потребовали нас туда отвезти. Он нас привез в какой-то кабак, в который нас пустили бесплатно, но тут же потребовали за пиво 200 бат, что в четыре раза дороже среднепатонгских цен. Шоу... было шоу геев, по залу лазала сотня мужиков, извиваясь в каких-то сладострастных позах. (Геями же были посетители и официанты-гномики.) Нам се не понравилось, и мы сбежали, даже пива не допив. Полазали еще по этим всяческим кабачкам и клубам, устали и вернулись домой. Вот, в первом приближении — и все.

Katz: А еще мы заблудились в этих голубых кварталах. Даже дорогу спросить было не у кого, так как немногочисленные англо-понимающие тайцы оказались владельцами тех самых клубов. На второй день мы валялись на пляже. Белый песочек, красочные зонтики и поросшие джунглями горы по берегам лагуны. Там же мы и оценили всю прелесть ограничения на ношение купальников на итальянских пляжах – люди знают, что делают – прааальный у них закончик!

hgh: Затем трескали еду в итальянской ресторации. Cъездили в аэропорт и купили таки себе билеты назад. На воскресенье. Вечерком мы подсобрались походить по секс-шоу, потому как очень хотелось. Посмотреть. Ну и пошли. На этот раз таки не педики, а вполне даже девушки. Настоящие. Танцевали на стойке. У шестов... Потом начали вскрывать пивные бутылки не при людях будет сказано чем и все тем же самым пускать пузыри. Омерзительное зрелище, надо бы вам сказать. Кхм... В общем, мы предпочли ретироваться, не оставив актрисам (тоже мне, актрисы хреновы) на чай ни бата. Так вот им!
День третий (суббота) ознаменовался походом по некурортным местам –

Katz: Изначально, на эту субботу и планов-то не было – мы же собирались в этот день грузиться в автобус и отчаливать.

hgh: — И только тут до нас дошло, что именно этим и надо было заниматься всю дорогу (ну и еще пляжем):

УвеличитьУвеличитьПотому что все эти рестаранчики-секс-шоу совсем не настоящие, а вот прикольные маленькие домишки, трущебные улочки, пальма, растущая из обломка машины, параболическая антенна на крыше полуразвалившейся хибарки, первая постройка у большой стройки — маленький тайский храм-алтарь —

Katz: — А там еще фанты бутылочка стояла! -

hgh: – Стояла, стояла, успокойся только! —

Katz: – Куда ж спокойнее, народ богам фанту жертвует, от сердца, можно сказать, отливает, а ты – спокойнее?) -

hgh: — и горы вокруг — вот это настоящее.
После этой дальней прогулки мы еще разок зашли на пляж, дабы покататься на парашюте, который тащит за собой скоростной катер — наподобие воздушного змея. И вот, на меня напялили оранжевый спасательный жилет, пристегнули к парашюту, выдали в руки управляющие лямки, отсчитали раз-два-три — я побежал за катером и на входе в воду подпрыгнул... Под ногами поплыла лагуна, куча поджаренного человеческого мяса на шезлонгах, а впереди, за полукольцом скал, был океан –

Katz: Индийский!!! – (топает лапкой)...

hgh: Туда мы, конечно же не поплыли, а лишь покрутились вдали от пляжа. Они — в катере — крутились, а я созерцал горы и остров с двадцатиметровой высоты, под воздушным змеем-переростком. Потом меня плавненько опустили в воду, подобрали и поехали к земле — пристегивать Катю :).

Katz: Катя – это Я!

hgh: Вечерком мы таки решили сходить в местное кабаре –

Katz: Нас почему-то заело на эти секс-шоу. Все не верилось, что что-то настолько разрекламированное может оказаться такой лажей -

hgh: В конце концов, все по приезде из Таиланда только про эти шоу и говорят, а мы так и не видели! Обидно. Ну и сходили... Опять не понравилось. Нет, девушки там были красивые, костюмы — замечательные, но ХОТЬ БЫ КТО ДЕВУШЕК ТАНЦЕВАТЬ НАУЧИЛ, НУ ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ, ЧТО ЛИ! Короче, всяческие потуги на культурную программу не понравились, а вот дикие штучки, типа той же прогулки по предгорным районам — очень даже понравились.

Katz: Утром в воскресенье времени у нас осталось только на сдать номер (мы поздно просыпались — в десять-одиннадцать, что не удивительно — в Таиланде минус час к сингапурскому времени), поесть и стартовать в аэропорт.

hgh: «Стукач» сдался на трехстах, мы сели в кузов и понеслись. Парижский опыт все же заставлял поглядывать на часы, хотя времени было – ну просто завались!
В самолет пускали не всех. А только тех, в рюкзаках которых не обнаруживалось ничего подозрительного. Маникюрные ножницы, отвертка и ножик-открывашка подозрительными не показались, и мы таки уселись.

Katz: Третьим в нашем ряду сидел странного вида дядек, зашторившийся от мира черными очками. Вел себя на редкость странно – невменяемо таращился в белизну облаков за бортом, искал в них смысл себя на земле, не реагировал на стюардесс и даже на предложение пожрать отозвался не сразу. Зато унюхал вино, которое было в наличии, но также было и спрятано под скатеркой стюардовской тележки. По всем приметам дядя находился за порогом собственного сознания, перебрав психотропного.

hgh: Долетели нормально, если не учесть того, что (редчайший случай!) Чанги не принимал самолеты и мы опоздали чуть не на час. Да! Чуть не забыл! Пиво на борту этого (чтоб его!) SilkAir было, но наливали его в пластиковый стаканчик из металлической баночки (0.33) да и то, не всю баночку, а только то, что в стаканчик поместилось. Короче, не летайте Хомляндским Аэрофлотом!

Ну вот типа и все. В целом — оценку отдыху ставлю положительную. Мне понравилось. К тому же паспорт красиво подкрасил кучей новых штампиков.