Избранные места из переписки с самой собою...

 

В жизни нужно все заслужить: карьеру - трудом, благополучие - безденежьем, любовь - одиночеством.

 

Я в районе второй главы пришла к выводу, что герой - шизофренник, причем жестокий и в последней стадии. Думала, что к концу книги это и откроется. Но раз не открылось, значит, в действительности шизик не герой, а автор. И из-за того, что диагноз не был поставлен непосредственно автором, возникает чувство, что шизофреник не он и не его герой, а читатель.

 

У каждого есть свое грязное белье, и когда оно выносится наружу, щепки летят во все стороны, о чем слышат и посторонние люди.

 

Понятно, что аппетит приходит во время еды. Но все равно наступает момент, когда ты достиг всего, чего хотел (я имею в виду удачливых людей, а не нытиков), а то, чего еще не достиг - либо не кажется таким уж важным для достижения, либо ты понимаешь, что ты и это достигнешь при желании. Просто - зачем? Ну, есть у Билла Гейтса куча бабок - следовательно, ему доступно любое удовольствие. Есть у него фирма, которой просто дальше некуда развиваться (по большому счету). Что дальше?

 

Это не экономика - лженаука, это смысл жизни - лжесмысл.

 

Тут этих соотечественников - нелегалов, полулегалов и девочек с внешностью рязанской доярки в охоте за мужем – пруд пруди.

 

Узнаю наших парикмахеров - впарить свои некомпетентность и ошибки под соусом "это делается только в процессе укладки".

 

Творчеством хорошо заниматься, когда это не основной заработок: почему-то в таком случае больше шансов "попасть в струю" - потому как без корыстных далеко идущих шагов творишь.

 

Что это за роман без секса? Это не роман, это дружба.

 

Экономика - это не мой конек. И даже не пони.

 

Это удел дедушки Фрейда - так глубоко копаться.

 

Слово на букву "ж" пишется чере "о", не через "е". Это вам любой Зомб скажет.

 

Время не лечит, оно учит ставить приоритеты и дает шанс понять, что самые лучшие лекари - мы сами.

 

Кошмар, вокруг одни ленивые склеротики. И я в их числе.

 

Если ты начал понимать, что такое кризис среднего возраста, значит, он к тебе уже пришел.

 

Браузер не должен вызывать философских вопросов.

 

Я предпочитаю слышать, что меня любят, чем догадываться об этом. Так можно и ошибиться, а можно вообще никогда не догадаться.

 

А когда через силу - все получается через задницу.

 

Когда актриса выполняет свою работу хреново, она становится хреновой актрисой. А с модели что возьмешь?

 

ПисАть надо не по привычке, а по вдохновению.

 

Предлагаю скептически относится ко всему, что пишут. Даже в автобиографиях.

 

А может, стоит перестать что-то ожидать, а просто наслаждаться тем, что тебе предлагают?

 

Энергию некуда девать? Сублимируй в секс - и полезно, и приятно.

 

После пива на бочок - главное основание встать на весы.

 

Выпивка и женщины - близнецы-братья.

 

Мишка Крамаренко - это тоже допинг.

 

"Избегать разочарований" - равнозначно "не жить", ибо жизнь без разочарований невозможна.

 

Моя рассудительность заключается в том, что я редко высказываю циничные замечания.

 

Есть люди, которым нравится подтирать попки своим детям. И для кого-то цель в жизни - дать жизнь новому человеку. Просто кому-то хватает того, что ему дает жизнь, а кому-то нет - вот такие и сваливают из Мухосранска, не смотря ни на что. А те, кто хочет свалить и не сваливает - тем и Бах не поможет.

 

Я не устаю цитировать безымянного журналиста, который когда-то написал статью, посвященную БГ: "В его песнях на самом деле нет смысла. Просто каждый в них вкладывает свой смысл". Это можно применить ко многим книгам, фильмам и песням. Ты не видишь содержания, а кто-то видит. Это совсем не значит, что этот кто-то умнее тебя, просто эта книга (песня, фильм) - не твой, не для тебя. Но не надо делать из этого выводы, что все это фигня. Не нравится - не читай (не слушай, не смотри). Обрати взор в другую сторону. И не плюй в след тем, кто нашел что-то для себя там, где ты для себя ничего не нашел.

 

Чем больше читаешь одного писателя, тем больше разочаровываешься в нем.

 

А это почему-то принято так. Если человек написал одну книгу, то публика сразу же начинает требовать еще, а критики, сузив глаза: "Посмотрим, посмотрим, что ты еще напишешь, и напишешь ли". А если человек одной книгой все сказал? Зачем мучить себя и пытаться выдавить что-то еще?

 

Странно читать то, что не нравится. По-моему, это потому, что мы среди всех пытаемся найти любимых. А чтобы их найти, нужно перечитать много всякой ерунды. Мне, например, двух произведений недостаточно, чтобы составить мнение о писателе. Хотя, конечно, бывает, любовь с первой читки.

 

Не надо во всем видеть желание другого лица куда-то тебя направить. Никто тебя никуда не направляет. И вопрос "тебе нечего делать?" еще не значит, что задавший его считает, что ты бездельничаешь, и стремится тебя обидеть. Человек просто пишет о том, о чем он думает, он доносит до тебя свои мысли. Если тебе не нравится Толстой, какая разница (для тебя самого прежде всего), почему он тебе не нравится? Вот уж это стремление все разложить по полочкам: писатель этот писатель или не писатель, профессиональна эта музыка или непрофессиональна, хождение на экране туда-сюда считать актерским мастерством или не считать. Зачем классифицировать то, что тебе нравится или не нравится? Зачем искать причину? Все равно твоя причина надумана: придуманный герой - это придуманный герой.

 

Качество, тени, отрезки, много(одно)слойность - это субъективные категории. Там, где ты не видишь отбрасываемой тени, увидит эту тень кто-то другой. И наоборот: там, где ты захлебываешься от количества скрытого смысла, другие задыхаются от отсутствия оного. Я сама была свидетелем того, как из дома выбрасывались книги, которые я считаю далеко не последними в мировом литературном наследии. Ну и что значат для этих людей твои красивые слова о многослойности и отбрасывании теней? Все субъективно...

 

Ты знаешь теорию музыки? Ты знаешь, как должна быть построена песня? Ты можешь сказать, есть ли в той или иной песне гармония, мелодика и прочая музыкальная составляющая? Ты можешь отличить импровизацию от лажи? Как можно судить о наличии профессионализма "Рук вверх", если ты не разбираешься в этом? Может, с точки зрения всего перечисленного выше, у них идеально правильно выстроено произведение. Вот это я называю профессионализмом, а не зашибание денег, наличие фанеры, игру по обкурке, приезд с температурой, слезы-розы, вопли-сопли... Даже самая твоя любимая группа имеет корыстные интересы: никто не работает бесплатно. Я могу согласиться, что ТВОЯ музыка - это классно. Даже больше - я с тобой согласна на все сто, что она классная. Но она никогда не станет моей, как бы ты меня ни перевоспитывал. Дело ведь на самом деле не в профессионализме. Я уважаю Крематорий, но (кроме нескольких песен) она никогда не станет МОЕЙ группой. Я уважаю твой вкус, я могу послушать ТВОЮ музыку пару недель, но нет никакой гарантии, что она станет тем, к чему я буду всегда возвращаться.

 

Все громкие фразы о профессионализме - это пафос и потуги обозначить свою исключительность. Давайте выражать свою исключительность другими способами.

 

Если ты не умеешь играть на гитаре, как ты можешь знать, простая это гитарная мелодия или сложная? Если ты не знаком с математикой, как ты можешь знать, что в этом уравнении ошибка? Если ты не медик, как ты можешь знать, что, кроме морга, уже ничего не поделаешь? Легче всего говорить, что что-то не так, труднее объяснить, как оно должно быть. Так вот, если ты не знаешь, как оно должно быть, не говори, что что-то не так.

 

Профессионализм для меня - это ДОСКОНАЛЬНОЕ ЗНАНИЕ предмета и ВЛАДЕНИЕ им. Теоретическое и практическое. Я не говорю сейчас ни о ком конкретно. Профессионализм не подтверждается никакими бумажками - ни дипломами, ни деньгами.

 

Мир не изменить ни терроризмом, ни самосожжением в протест, ни агитацией, ни объявлением голодовки. Можно просто абстрагироваться и не реагировать на раздражители.

 

Разочарование - это прежде всего неоправдание надежд. А неумение держать удар - это слабость. Разочарования - это лакмусовая бумажка. Они либо учат быть сильным (если человек хочет этому научиться), либо выявляют его слабость.

 

А все оттого, что многое дается достаточно легко. Давалось бы трудно, ныли бы о другом. Нет в жизни совершенства (с). И никуда не денется лимитирующий фактор. Остановите Землю, я сойду (с).

 

Женись, роди ребенка - все покажется другим. На время. Если, конечно, хочешь еще одного человека обречь на эту жизнь. Или научись смотреть на все другими глазами и с других позиций. Иногда помогает. Иногда - на время. Все временно. Отдохнем в земле сырой (с).

 

"Сборище гомосеков" - это короче, чем "душевная компания людей с нетрадиционной ориентацией".

 

Я всех люблю, только некоторых - странною любовью...

 

"Для души" - понятие субъективное. Для некоторых "Апокалиптика" на опохмелку - для души.

 

"Матрица" - это продолжение "Терминатора". Кто такой Архитектор - так и не показали, может, это машина. Так что кранты всем, пощады не будет, и будем валяться мы со шлангами в спинах. Или уже валяемся. В общем, Экслер нам бы показал большой палец вниз (хорошо хоть не средний вверх), и выразил бы свое "фи" посредством презрительного шипения Кота Бублика.

 

Жизненная справедливость - это твое личное душевное равновесие. Жизнь - это сплошная череда выборов. Ты выбираешь любовь или деньги, любовь или карьеру, спокойную совесть или красивую жизнь.

 

А к невропатологу нам всем надо - он точно знает, кому чего не хватает.

 

Это был завтрак, посвященный наступающему Рождеству и нашим каникулам. Ну, пьянка по-нашему. Только у нас пьянки с обеда и до протрезвления, а у них чайная пьянка с утра и до обеда.

 

От ПО-НАСТОЯЩЕМУ идеальных жен не уходят. Если ушел, значит, для него она не была идеальной (какой бы она сама себе идеальной ни казалась).

 

Если ревнует, значит, я дала повод, а следовательно сама виновата. А если ревнует только потому, что на совместном пиве познакомились с новой особью мужского пола, значит, либо он паранойик, либо во мне не уверен, откуда следует, что я опять-таки дала повод. А может, я слишком глубоко копаю...

 

Я отношусь к помощи себе (со стороны кого-то), скажем так, осторожно. Просто из-за того, что разные люди по-разному относятся к помощи как таковой. Но большинство людей, если не хотят бескорыстно помогать, они дают это понять.

 

По поводу того, что кто-то к нам относится плохо, но ходит к нам на ДР и пьет за наше здоровье... Плохо можно тоже по-разному относиться. МОжет, ему просто не нравилась какая-то черта в тебе, но это ведь не значит, что он не может тебе желать здоровья. По-настоящему плохо относится - это делать подлости за спиной.

 

Мы все хамелеоны и подстраиваемся под ситуацию.

 

То, что человек на кого-то обижается, это личные проблемы этого человека.

 

В начальнике-мужчине самое страшное - это отсутствие мозгов. А в начальнице-женщине этого самого страшного - вагон и маленькая тележка.

 

У нас всегда есть выбор - говорить правду-матку в глаза или ныкаться. И то, и другое чревато. Поэтому либо мы выбираем первое и игнорируем тех, кого не устраивает эта правда-матка, либо мы выбираем второе и улыбаемся в глаза тем, о ком за глаза говорим "гадости". Все просто.

 

Я вообще никогда не лезу в чужую личную жизнь, мой принцип: человек сам расскажет, если захочет и если найдет в моем лице доверие.

 

Каждый человек имеет право на прошлое. И если это прошлое никак не проникает в настоящее, то никаких проблем не должно возникать. У него давно семья, у тебя давно семья, вы не виделись хрен сколько лет, да и по большому счету у вас ничего не было. К чему тут ревновать? А даже если бы и было, это БЫЛО. А слово "было" относится к прошлому. Умный человек это поймет.

 

Когда я слышу или вижу девушек, у которых в 25-26 лет все мысли занимает желание выйти замуж и любого мужчину они рассматривают как последнего в своей жизни, я начинаю жалеть только об одном: что они не выскочили замуж лет в 18, а в 19 после развода навсегда вылечились от этой болезни - хотеть замуж.

 

Перестань искать в жизни справедливость, тем более, что постороннему человеку очень трудно судить. Мне кажется, что все в жизни справедливо и закономерно, если чистосердечно разобраться. И каждый сам виноват в своем несчастии и счастии.

 

Есть люди, которых чужие примеры не учат. Пока сам в дерьме не окажется, не прочувствует.

 

В конце концов, дай мужчине повод защитить тебя - они это любят.

 

Ну, не понимает человек по-человечески - переходи на менее культурный уровень.

 

Если тебе выпадает шанс, то грех им пренебрегать, потому что шансы не будут на тебя сыпаться всю жизнь.

 

Стенай, как мы, стенай с нами, стенай лучше нас!

 

Это не мания. Это нормальное сожительство. Или ненормальное - это для кого как. Кто считает это нормальным, мирятся и живут дальше, кто считает ненормальным - разъезжаются.

 

Каждый верит в то, во что он хочет верить. Лично я верю в то, что существуют некие силы (звезды и т.д.), которые могут оказывать некое влияние на твое самочувствие, что сказывается на твоей работоспособности. Но не более. Свои неудачи можно списать только на себя и ни на что больше.

 

Если вас что-то раздражает, нужно ликвидировать источник раздражения.

 

Все будет хорошо: политика утрясется, плохой гороскоп не сбудется, Новый Год все равно придет.

 

Куча времени до нового года постепенно превращается в маленькую кучку.

 

Если я захочу побегать в футбол, я буду это делать, несмотря на свой возраст. Вопрос в том, захочу ли я. И главное в этом. Я считаю, что ребенка надо хотеть и рожать, когда ты будешь готов бегать, прыгать, играть с ним всегда, когда он этого попросит, а не отмахиваться от него: "поиграй сам, у меня нет времени". Я рада за всех, кто до этого дорос, я еще не доросла.

 

Каждый делает то, что ему нравится. Почему нравится или не нравится - на то есть свои причины, непонятные окружающим. И какой смысл объяснять кому-то, почему ты делаешь (или не делаешь) то или иное?

 

Если ты не замужем (не женат) - это не всегда комплекс, порой бывает, что тебе просто не везет.

 

Степень интимности вопросов каждый определяет сам.

 

Сновидения без сна - это глюки.

 

Ну мало ли, что мы там нашим трехголовым кагалом, наливающим водку в томатный сок, можем сморозить ближе к полуночи.

 

Если перебдеть - рискуешь не заметить, не оценить и не прочувствовать в полной мере поцелуи судьбы.

 

Меня раздражает сам факт даже не советов, а то, что это все произносится тоном "я знаю, как оно должно быть, а вы не знаете, поэтому слушайте меня". Все дело в том, что у меня это идет с детства, когда я еще как-то терпела. Теперь я этого не собираюсь терпеть ни от кого, а т.к. я человек по своей сути вежливый, а по оболочке мягкий, то надо как-то сдерживаться, дабы не терять лица. Поэтому максимум сколько я могу сдерживаться, чтобы не послать советников, это ровно 1 совет. На втором совете я начинаю сжимать зубы, на третьем пытаться отвлечься, а на четвертом посылаю. Так вот чтобы этого не было, я стараюсь пореже провоцировать советы способом "меньше видишь и слышишь - меньше советуешь". А еще я не понимаю, какого хрена долбить одно и то же, если одного раза для понимания достаточно. Один раз сказали "а сделайте так-то", я один раз их послала. Всё. Я считаю, что вопрос исчерпан. Так нет же, ложут и ложут (с).

 

Когда после очередного ухода моего бывшего он у меня попытался найти приют и понимание, а я - вкусившая к тому времени вольную жизнь без постоянного перешагивания через себя ради него - мягко говоря, не дала ему требуемый приют, то мне было немного не по себе, потому как я умудрилась в этом увидеть отказ в помощи другу с моей стороны. А потом я поняла, что не бывает дружбы между бывшими. Вернее, она бывает, если оба счастливы в браке, причем не в обоюдном. В том смысле, когда они не вместе, но и не одни.

 

Порядочный человек не станет добиваться женщины, которая счастлива со своим настоящим мужчиной. А если начнет - значит, он непорядочный, и на фиг он мне нужен? Другой вопрос: если женищина несчастлива в настоящем. Но и тут, как показывает опыт, нельзя в одну реку войти дважды. Бывшее - оно есть бывшее. Если люди расстаются, значит, что-то их друг в друге не устраивает. И я не верю, что можно разойтись, высказав претензии, потом погулять пару лет и вернуться друг к другу изменившимися под требования и просветленными.

 

Все-таки удачные отношения во всех отношениях бывают очень редко, поэтому если ты их уже нашел, то не стоит искать добра от добра. Да и иногда "могло бы быть" лучше, чем "было".

 

Друзья - это люди, который идут по жизни рядом и вместе с тобой. А т.к. иногда это бывает настолько рядом, а люди повержены усталости, то бывает, что между друзьями происходят не всегда приятности. Но ведь это минутное. У меня в жизни были порой не очень хорошие хлопания дверьми, но это как показатель - временем все проверяется, и настоящие друзья всегда готовы открыть тебе эти двери. А те, кто не готов - тот не настоящий, и зачем тебе человек, который не ценит тебя и ваши отношения? Дружба - это ВЗАИМНОЕ общение.

 

Ложь во спасение - это классно с мамой, чтобы она не беспокоилась зря или не занудствовала. А когда ты живешь с человеком, это подразумевает, что вас связывают не только сексуальные отношения. Поэтому однажды сказанная полуправда (или ложь, что иногда одно и то же) влечет за собой прежде всего твое же собственное психологическое напряжение "как бы не проколоться". И порой одна недомолвка влечет другую, потом третью и в итоге человек запутывается, а полуправда превращается в одну огромную ложь. Лучше все рассказывать и обсуждать. По крайней мере, если потом кто-то из вас попадет в такую же ситуацию, у него уже будет представление о том, что другой думет по этому поводу, да и ситуация уже будет выглядеть знакомой.

 

Любой твой поступок имеет положительную сторону: отрицательный результат - тоже результат, и на чем, если не на собственных ошибках, мы учимся?

 

Все правильно делать не получится. И ребенку нужно и должно знать, что мир не замыкается домом, мамой-папой и бабушкой-дедушкой. А где еще, кроме непосредственно мира, ребенок это узнает? Главное - чтоб с ребенком был постоянный контакт. Тогда он всегда будет рассказывать о том, что с ним происходит в садике-школе. А уж задача родителей - принимать меры, если там плохо, и объяснять, как выходить из трудный положений.

 

Мир не делится только на белое и черное. Есть оттенки. Главное - научить своего ребенка способности понимать это и различать их. И коллектив - это тоже оттенок и не всегда темный.

 

Ну и дуры же некоторые бабы!..

 

Вообще, не понимаю: неужели нет элементарной гордости не навязывать себя, если тебя не хотят?.. Какая любоффф, если меня не хочут? Правильно: невзаимная. А раз невзаимная - уйди в сторону и молчи в тряпочку. Говорю, как человек, не раз бывший тем, кого не хочут. Насильно мил не будешь (с).

 

Может, мальчику не хочется быть одному, он и любит ее, но не как единственную, ту, что на всю жизнь. И вот он ей говорит: "Знаешь, милая, я тебя, конечно, люблю и все такое. Но жениться на тебе не собираюсь, т.к. надеюсь встретить единственную и неповторимую." Ну и что бы ты сделала на месте этой милой? Мало женщин, которые могут это понять и принять.

 

Каждый человек должен подсознательно чувствовать, сможет ли он сам быть идеальной матерью (отцом), женой (мужем), нужно ли ему все это, и нужно ли это именно в тот или иной определенный момент. По-моему, стоит самому себе задать эти вопросы, а потом уже что-то решать. Да, для окружающих ты можешь в данном случае показаться козлом, самоубийцей, эгоистом. Но причем тут окружающие, если речь идет о твоей жизни?

 

Квартира и работа - не самое главное для того, чтобы заводить детей. Хотя для кого как. Ну, не хочет парень класть себя на жертвенный алтарь жизни нового существа. Ну не дорос еще, не прочувствовал. Почему он должен это делать?

 

Истории о том, что она вышла замуж за другого, а через время поняла, что любит своего бывшего - это не судьба. Я не знаю, может, это для меня все так легко и просто, но я убеждена, что любой человек всегда чувствует, будет это чувство долго длиться, или это простая влюбленность. А те люди, которые идут наперекор своей интуиции, сами виноваты. И на судьбу нефик пенять.

 

А что есть наша жизнь, если не насилие над собой? Сначала иди учись 15 лет, потом иди работай, потом минимум год не высыпайся, бегая с грудным ребенком...

 

...А есть те, которым хорошо не будет нигде - вот такая вот загадочная русская душа.

 

У каждого есть проблемы, а уж у кого какие - так это его личные проблемы, которые другим могут и не показаться проблемами.

 

Директоры бывают разные, бабы бывают разные и мнения о них тоже бывают разные. Радоваться надо, что у кого-то получился в жизни хоть какой-то секс (а то некоторые без оного всю жизнь живут). А если он еще и полезный в плане карьерного и материального роста - так почему бы и нет. Не все на это способны. Снимаю шляпу перед тем, кто способен на то, на что неспособна я.

 

Мечты на то и даны, чтобы стремиться воплотить их в реальность.

 

Каждый живет так, как ему нравится, и работает там, где ему позволяют возможности. Жизнь к каждому относится по-разному. И каждый устраиваться в жизни по своим меркам.

 

Начальству абсолютно пофиг, куда ты его пошлешь. Но тебе не пофиг, куда оно в ответ пошлет тебя. И ему хуже от того, что ты пойдешь по посылу, не будет, это уж точно.

 

Это юношеский максимализм - кому-то что-то доказывать.

 

Новое - это всегда хорошо (хотя бы тем, что понимаешь, как хорошо было раньше).

 

Есть люди, которых бесит, если им говорят, что кто-то лучше или умнее их. И есть люди, которые спокойно относятся к этому. Так вот первые считают, что у вторых это - комплекс неполноценности. Заметьте - не наоборот.

 

Если посуда бьется к счастью, то бутылка с пивом - к мытью полов.

 

Время все ставит на место и лечит. А кого не лечит, тот сам, значит, не хочет лечится.

 

Я приемлю дружеский секс, НО только в том случае, если у меня нет любимого (иначе это уже будет изменой). Я не боюсь остаться одна, и если понимаю, что мужчина мне в чем-то не подходит в личной жизни, то предпочитаю не жить с ним, а просто дружить: общаться, пить пиво, ходит в кино и т.д. И что здесь плохого, если очередной поход в кино закончится в одной постели. Просто нужно определиться, чего ты ждешь от человека и не ждать от него слишком многого. И дать понять ему, что кроме дружбы ты ему ничего не дашь. Просто дружеский секс - это та же дружеская поддержка (а она ведь может быть в разных областях), только в данном случае - поддержка в области "я сегодня не хочу спать один".

 

Надо сразу определить, чего ты ждешь от человека, и что он может и хочет тебе дать. Если ты просто хочешь нормальной семьи и нормальных отношений без хождений налево, если хочешь, чтобы тебя уважали, любили и носили на руках, то ты к любому мужчине относишься с такими требованиями. Но далеко не каждый подойдет тебе во всех отношениях и далеко не каждый хочет того же, что и ты. Поэтому если ты видишь, что это не тот человек, просто поменяй к нему требования, но не на кардинальные: типа зачем нам вообще больше встречаться, а на дружеские - ведь в жизни важны разные отношения.

 

Многие люди со мной согласны, что надо давать право людям на свою точку зрения, но немногие при этом сами поступают также.

 

Главное - не подавлять само- или неуверенностью.

 

Пока тебе нравится жалеть себя - ты и будешь жалким, а когда тебе надоест это и ты начнешь убеждать себя, что у тебя все получится, и держать себя уверенно (не самоуверенно, а именно уверенно), то и будет все получаться.

 

Подруги остаются всегда (если они, конечно, хотят этого).

 

Под понятием "мужчина-друг" я имею в виду мужчину, который ценит свою свободу и не смотрит на тебя глазами побитой собаки. Тут все намного сложнее. Семья прежде всего должна состоять из двух людей, которым доставляет удовольствие постоянно находиться друг возле друга, которым никогда не скучно вместе, которые очень хорошо уживаются вместе и умеют избегать конфликтов, которые никогда не надоедают друг другу и не раздражают друг друга. И вот представьте, что если из всего перечисленного что-то отсутствует. Ну, вот, например, ее просто бесит, что он носки бросает где попало, или он устает от слишком-много-ее, или она просто не любит, когда у нее в постели постоянно кто-то находится. Многие люди, сочетавшись браком и обнаружив все эти недостатки, пытаются менять друг друга или пытаются смириться. Мое глубокое убеждение - не надо пытаться, все равно это всегда будет раздражать и отражаться на отношениях. Просто если есть вот такие жизненные несостыковки, зачем мучить друг друга и жить вместе, ведь можно просто дружить со всеми вытекающими.

 

В сексе важно уважение. А уважение к мужчине или женщине приходит только с общением. Когда нет духовной тяги друг к другу, "секс в виде поддержки" ощущается как "девочка (мальчик) по вызову".

 

Откровенное общение без горячительного редко получается. А не пить в компании, в которой пьют - неинтересно.

 

Мужчины не любят сложностей в общении. Не в том дело, что им все подавай на блюдечке, просто от возраста зависит - в юношеском возрасте наиболее джентельменные субъекты даже уверены в том, что женщину нужно завоевывать, но как правило, именно в этом возрасте их больше всего и обламываем мы же - женщины. Ну, кому понравится: ты носишь девушке цветы, говоришь комплементы, она принимает благосклонно, а когда доходит до желания определить отношения, она фыркает и пинается. Вот и, взрослея, мужчины просто с опаской относятся к подобным девушкам - да, она улыбается, поощряет ухаживания, но где гарантия, что не боднет при более явном изъявлении чувств.

 

Все, что с нами происходит, зависит только от нашего восприятия реальности.

 

Очень многие люди, когда с ними поступают не так, как они того ждут, сразу винят всех, кроме себя. А надо просто подумать, а не виноват ли ты в том, что к тебе такое отношение. Мало кто на это способен.

 

Не надо делать первый шаг, просто покажи мужчине (если он тебе нравится), что ты не глыба льда, и не собираешься вытирать об него ноги. Во-первых, он не будет трястись от мысли, что ты его пошлешь. Во-вторых, у него будет больше уверенности в себе. В-третьих, ты этим как бы положительно оцениваешь его как мужчину и вселяешь в него силы. И в-четвертых, "и волки сыты, и овцы целы" - твое самолюбие не пострадало - инициатива была как бы не твоя. Ну, а если он не заметил и не воспользовался, то на фига на него тратить время?

 

Лучше вообще никогда не жалеть о том, что когда-то сделала - все равно это сожаление бесполезно.

 

Гуляй, пока не найдешь того, от кого не захочешь гулять.

 

Если не дарить никому тепло и нежность, можно просто задохнуться. Твой нынешний парень не виноват, что он не твой принц, но он тоже имеет право на тепло - чобы потом вспоминать о тебе с теплом. Ради ощущения, что ты кому-то подарила незабываемые добрые минуты (часы, дни, годы) тоже стоит жить.

 

Самый сильный стимул - это наглядный пример: ты либо пытаешься быть, как кто-то. Либо делаешь все, чтобы не быть кем-то.

 

Пессимист - это хорошо информированный оптимист (с). Я думаю, что оптимизм зависит от силы воли человека. Есть такие люди, которые ждали от судьбы всего на блюдечке, надеялись на это - это тоже разновидность оптимизма, - а когда их жизнь не оправдала ожиданий, они начали ныть и превратились в пессимистов, ничего не попытавшись изменить. А есть люди, которые, как бы их жизнь ни лупила, и на смертном одре продолжают говорить, что не все так плохо. Настоящие оптимисты - это те, которые не только верят в хорошее, но и делают что-то, чтобы это хорошее пришло. Вообще, "разочарованные оптимисты" на самом деле не имеют ничего общего с оптимистами. Все тот же анекдот про бога и еврея: "Дай мне мне шанс - купи лотерейный билет".

 

Вот представь 30-летнюю женщину. У нее есть квартира, машина, любовник (красивый и умный), но этот любовник не тот ЕДИНСТВЕННЫЙ - ну не могут они вместе жить - ее раздражает его храп, пение в ванной и любовь к футболу, а также куча других мелочей, которых не видно, пока ты с ним не живешь. Но она хочет ребенка. Вот не хватает ей ребенка для полного счастья. Почему бы ей его не родить от своего же любовника? Та долгожданная встреча может прийти в 40 - когда не каждая женщина решится и не каждой удастся. Лучше родить, когда ты этого хочешь и готова к этому, а потом встретить человека, который будет любить и тебя, и твоего ребенка.

 

Мне нравится, как Бодров говорил (дословно не помню): когда человек умирает - это значит, что он выполнил свою задачу на земле, все сказал, на что был способен. Я с ним полностью согласна. Просто я иногда задумываюсь над тем, что, вот если бы не умерли в свое время Высоцкий, Цой, Тальков - о чем бы они сейчас пели? Те темы, которые они тогда затрагивали, сейчас просто неактуальны, а те темы, которые сейчас существуют - просто не достойны их таланта.

 

Людей, стремящихся заключить брак ради того, чтобы быть всегда вместе, потому что они любят друг друга, ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ, чем людей, стремящихся заключить брак из выгоды. Выгода - это не только деньги как таковые. Выгода - это также и: "Мне уже 30, надо что-то решать, а то люди не поймут". Выгода - это: "Черт! Залетела, пусть женится. Не то, чтобы я очень хочу ребенка, но он будет меня обеспечивать". Выгода - это устраивание истерик: "Я хочу машину!!!! Я же стираю тебе, готовлю тебе - вот и подавай мне машину". Выгода - это даже: "Я хочу о ком-то заботиться" (неважно, о ком, важно - заботиться). Все это не любовь.

 

Хотя некоторые мои родственники жили по принципу "стерпится - слюбится" и почти все - по принципу "замуж - раз и навсегда", лично я после всех своих детских взираний на весь этот бардак, решила, что либо жить со своей половинкой - той, с которой не надо "стерпиваться" и гладить по шерстке, либо вообще жить одной. Может, это и максимализм, но я считаю, что постоянно жить на пороховой бочке: "А с какой ноги сегодня муж встал?" - я не приемлю. Я хочу жить, не задумываясь о том, что если я сейчас увеличу громкость телевизора, то на меня наорут; или если я сейчас включу свою любимую группу, меня начнут унижать словами: "что за дерьмо ты слушаешь?".

 

Все-таки, наверное, должно быть какое-то родство душ. У меня, например, всегда, когда встречаю нового человека-девушку, происходит какой-то тест, что ли. Ну, просто всегда понимаешь почти сразу, сможет ли эта девушка стать для тебя близкой подругой, просто хорошей знакомой или мы будем вынужденно терпеть друг друга. Вот я не могу объяснить, откуда я это знаю. Просто знаю - и все. Наверное, те люди, с которыми мы близко сходимся, когда-то были уже с нами - может, в прошлой в жизни, а может, в будущей.

 

Воспитание - это не самое главное, чем человек руководствуется в своих поступках. Думать иногда надо - а может, в тебе неправильно воспитали некоторые представления о некоторых вещах.

 

Это твоя жизнь и никого другого. Поэтому зачем кому-то позволять в нее вмешиваться?

 

Я не считаю, что жизнь вместе - это доказательство чего-то. Брак - тоже не доказательство любви. По-моему, суть в том, что вы пытаетесь что-то доказать окружающим, а зачем это делать? Просто живите, как вам нравится. Ведь для человека главное - свобода. А главная свобода - это внутрення свобода от чьих бы то ни было суждений и взглядов.

 

Пока не захочешь сильно-сильно, не надо рожать. Да и потом, ребенок - это ОГРОМНАЯ ответственность, и надо быть сначала готовым, чтобы ее на себя взять. Ребенок - это конец безалаберной жизни, когда можно прийти с работы, засунуть полуфабрикат в микроволновку, а потом вытянутся на диване перед телевизором или книгой. Я не говорю, что это плохо, это очень хорошо - о ком-то заботиться, вместе с ним расти, учиться, учить. Но просто я к этому еще не готова - не готова забыть о своих интересах на 20 лет. Да и ближе к преклонному возрасту ребенок нужнее и важнее, чем в молодости. В молодости мы настолько поглощены собой, что нас просто раздражает, если появляется кто-то или что-то, что нас от нас же самих отвлекает. Конечно, есть еще разница в возрасте. Но я считаю, что это зависит только от людей - есть люди, которые и в 60 имеют прогрессивные взгляды, а есть такие, у которых с детьми разница в 17 лет, но у них постояные ссоры и непонимания.

 

Родители никогда не желают чего-то плохого и они действительно почти всегда оказываются правы. Но вот в том-то и дело - что почти. Просто бывает, что им кажется для тебя добром то, что на самом деле для тебя добром не является. Они хотят уберечь нас от ошибок, но порой не только хотят, но и пытаются это сделать - что не всегда правильно. Вот я знаю по своим отношениям с мамой, которая всю жизнь пыталась уберечь меня от ошибок - она и до сих пор мне говорит, что вот это нужно делать так, а не этак. Я знаю, что она хочет мне только добра, но у нас с ней разные представления о добре. Я не говорю о глобальном понятии добра. Я понимаю, что она моя мать, но не могу же я жить так, как представляет она. Но это - опять же частный случай, который - если вдуматься - не такой уж и частный. Просто я боролась с этим. А другие (и очень многие) принимали подобные учения родителей за истину (ты должна выйти замуж, не важно любишь ли ты его или нет, должна и все, потому что когда ты выйдешь замуж, он будет обязан о тебе заботиться) и из них получились люди, которые не живут, а переживают (с). Мне кажется, что они такие в основном из-за воспитания. Если бы они по-другому взглянули на жизнь (не глазами родителей), они были бы счастливы. Недаром есть поговорка: человек - кузнец своего счастья (с).

 

Чтоб родители меньше страдали, они (родители) должны приучать себя к мысли, что ребенок - это не они, а другая личность, которая вырастет и не будет им принадлежать. Если бы все родители так себя приучали, очень многих проблем можно было бы избежать.

 

Я не боюсь и никогда не боялась одиночества. Да и если себя настраивать, что в этом тоже есть что-то хорошее, то будет легче. Ну, я сейчас думаю о своих тетках, которые остались одни на старости лет. У одной две дочери в Архангельске живут, приезжают летом с семьями. У второй вообще детей никогда не было. Третья - живет сейчас с сыном, его женой и ребенком в однокомнатной квартире. Я думаю, что ей не очень-то весело, она наоборот хочет, чтобы ее оставили в покое. Особенно если учесть, что всем троим уже за 60. У меня мама тоже одна живет. Но это - другой разговор - все в жизни зависит только от тебя. Так вот имею я такую ситуацию с родственниками - и что я должна делать? Бросить любимого человека (я просто не говорю даже о большом городе), вернуться в Шахтерск и посвятить себя тому, чтобы ходить по родственникам, чтоб им не было скучно и одиноко? Может, кто-то на такое и способен, я же не хочу проснуться лет через двадцать такой жизни - когда они отправятся в мир иной - и понять, что мне уже сорок пять, и я одинока так же, как были одиноки они. Так что все относительно.

 

Я всю жизнь следовала принципу по отношению к родителям: меньше знаешь - крепче спишь (и меньше мне промываешь мозги). Может, это где-то и обидно для них, но если бы моя мама знала обо всем, что со мной происходило, она бы давно уже была в лучшем мире. Думай об этом как о том, что родителей нужно беречь и не расстраивать по пустякам. Ну, что изменится оттого, что ты им откроешь какой-то маленький неприятный пункт из своей жизни? Зачем травмировать родителей, они ведь ночами из-за этого не спят.

 

Ты можешь бросить все и уехать с человеком на край света только по двум причинам: из эгоизма (если предложение очень для тебя заманчивое) или от большой любви.

 

Любовь - это когда ты можешь без сомнений и сожалений забыть свой эгоизм и ради другого человека бросить все.

 

У меня с моей подругой как-то по юности-молодости был разговор. Она тогда уже в универе не первый год училась, а я, по-моему, еще была в состоянии поступлений раз в год. Я тепло отозвалась о профессии секретаря. На что мне моя подруга категорично ответила, что для человека с высшим образованием секретарская работа - это ниже его достоинства. Тогда я с ней не согласилась, а сейчас - видя и ощущая секретарские обязанности, я прихожу к выводу, что эта работа действительно для людей без высшего образования. Я не хочу сказать, что она легкая. Просто она особо не нагружает мозги. И для того ли человек пять лет терпел всяких Рыбниковых, Беличенко, Григорьевых и иже с ними, чтобы потом позволить кому-то орать на тебя, приказывать тебе заваривать кофе и перепечатывать чужие мысли? Это как уехать с высшим образованием в Америку и мыть там посуду. Это просто элементарное уважение к себе самому. Если ты достоин большего, зачем довольствоваться малым? Я согласна, что бывают секретари очень умными и в масштабах больших компаний они мне дадут 100 очков форы. Но прийти на секретарское место в маленькую компанию - это не для меня.

 

Родители ведь тоже нас щадят, когда не говорят нам о своих проблемах. И хоть я это не считаю правильным, это их право - попытаться справиться с проблемами самостоятельно.

 

Свадьба - это особый день, и я призываю его делать не похожим на другие, но так, чтоб прежде всего тебе было при этом круто.

 

Для меня круто - это сделать так, чтоб всем сразу было круто.

 

Чтобы изменить жизнь, не обязательно куда-то уезжать и начинать все с нуля. Нужно просто решить ее изменить и двигаться в одном направлении с желаниями.

 

Одно дело, когда ты пытаешься вытянуть к звездам человека в 16-20 лет, пытаешься по наивности и вере в людей сделать его счастливым. И другое дело, когда ты его тянешь слишком долго и нудно. Усилия прилагать хорошо только тогда, когда их ценят.

 

Она может позволить себе выбирать. Только знаете, почему она может позволить себе жить так, как она живет? Только потому, что она всю жизнь шла к такой жизни: она просто поставила себе цель и шла к ней. Со стороны людей, которые ее плохо знают, она может показаться где-то бесчувственной и манипулирующей людьми. Но я знаю точно: это только благодаря ее упорству, уверенности в себе и чувству собственного достоинства, которое у нее порой зашкаливает, но дает хорошие результаты. Не дай судьбе засунуть себя в первую попавшуюся щель (с).

 

Все у нас еще будет хорошо, только не в этой жизни.

 

В семье друзья должны быть общими. Я, например, не вижу будущего у тех семей, которые отдыхают с друзьями порознь. Мне тоже поначалу было не очень весело с друзьями мужа - только потому, что я их плохо знала. Потом после пары встреч стало весело. Общаться надо чаще, тогда и интересно будет.

 

Реальнее оцениваешь перемены, когда тебя некому подстраховать, когда только вы вдвоем и ребенок плюс жилищная проблема, отсутствие элементарной автоматической стиральной машины и прочей нужной техники.

 

Я слишком серьезно подхожу к вопросу заимения ребенка. У меня нет под боком бабушек и дедушек - раз. Я не готова взять на себя такую ответственность - это два. Потому что к ребенку я подхожу не как к последней кукле, а как к новой личности, формирование которой зависит в первую очередь от меня. Это не просто воткнуть ему соску, игрушку, книжку - и пойти заниматься своими делами. Я не знаю, как объяснить элементарные вещи, чтоб ребенок понял, не говоря уж о том, как научить ребенка двум языкам. Муж тоже еще не готов - это три. А я считаю, что ребенка нужно хотеть двоим, а не одному. И мужчина должен положительно прочувствовать, что у него будет ребенок, и действительно хотеть ребенка, а не согласиться потому, что я хочу. И никто меня в этом не переубедит. О материальной стороне я вообще промолчу - четыре. Никаких детей без собственного жилья. Мы еще не "нажились" для себя - это пять. Я хочу себя полностью отдавать ребенку, а не отмахиваться от него, когда он захочет со мной поиграть. Вы можете сказать, что так я рискую вообще не родить. Я отвечу: было бы желание...

 

Приятное времяпрепровождение - дело рук самих препровождающихся.

 

Возьми и поведи себя не так, как от тебя того ждут - можешь мне поверить - кайф еще тот!

 

Если что-то пришло не вовремя, значит, оно просто еще не пришло. И вообще, что означает - вовремя? Вовремя - когда мы этого хотим, или вовремя - когда мы к этому готовы? Если первое - то, почти никогда не приходит то, что ты хочешь, тогда, когда ты хочешь. А если второе - то тут все зависит от того, как ты воспринимаешь понятие "готовность". Все всегда приходит невовремя, главное в другом - готова ли ты что-то менять, чтоб оно стало вовремя.

 

В жизни все нужно зарабатывать и заслуживать. И не всегда это выражается в деньгах. Если бы я боялась жить, я прозябала бы сейчас в Шахтерске с детьми, без мужа, без образования и жила бы с мамой - и все это было бы, если бы я поддалась чувству, что первая попавшаяся щель, в которую меня хочет засунуть судьба, может оказаться последней.

 

Украина для меня является родиной, где прошло мое становление, и где живут мои родители и друзья. Я ее вообще не рассматриваю, как вариант, тем более запасной. Это как отеческий дом, родное гнездо. Дети вырастают и улетают искать собственное счастье. Но они всегда могут вернуться туда, где их ждут.

 

Понятие "запасной вариант" попахивает какой-то меркантильностью, что ли, расчетом. Особенно если его применять к людям. Для меня понятие "запасной вариант" примелемо ТОЛЬКО в случае: ну, не захочет Петя на мне жениться, выйду замуж за Васю - он давно предлагал. Ко всем другим случаям мне не придет в голову его употребить - просто потому, что оно дурацкое, обидное и на самом деле не выражающее истинную суть ситуации, а опошляющее ее. Не люблю, когда все делят только на белое и черное.

 

У меня, наверное, просто жизнь еще не устоялась, чтоб мне захотелось ее мирное и неспешное течение разбавить проблемами, связанными с ребенком.

 

Возраст - не показатель, важны интересы, уровень развития и желание обретать новых друзей. Если молодежь по 20 лет достаточно интеллектуально и психически развита, с ней будет интересно и 30-тилетним. А есть некоторые 30-тилетние, которых в жизни интересует только спорт и дискотеки, так самым лучшим контингентом для общения для них и будут 17-тилетние девочки.

 

Бытовуха всегда решаема. Дело же не в бытовухе - от нее все равно никуда не деться. Дело в "совокупности похожестей". Одно дело, когда непохожестей совсем чуть-чуть и два человека просто взаимно миряться с непохожестями друг друга. И другое дело, когда ты осознаешь, что вы очень во многом не похожи. Лично я просто пришла однажды ко мнению, что если мы разные, то не проще ли не жить с этим человеком. Так и сделала. Мне после этого так стало хорошо жить! - исчезает ежедневная борьба с ним и с собой - как следствие - портится меньше нервов. А когда ты живешь в ладу с самим собой, ты становишься более открытой для новых встреч и сильнее притягиваешь удачу - она ведь любит уверенных в себе людей. Это как "деньги к деньгам липнут", так и тут - удача находит удачливых - а твоя удачливость зависит только от тебя.

 

Два человека должны быть "на одной волне" во всем, чтоб быть счастливыми вместе. Другой вопрос, что такое редко случается, но ведь случается же?

 

Занимаясь нелюбимым делом, ты потеряешь больше нервов и сил, чем приобретешь их с плодов этого дела.

 

Вы живете там постоянно, понятно, что многое происходит, вы это переживаете, потом это как-то само собой проходит и забывается, и всегда присутствует ощущение, что об этом знают все. И на вопрос "что происходит в Донецке?" вы просто и не вспомните какие-то события, потому что уверены, что это и так всем известно. А с другой стороны: по большому счету, везде жизнь одинаковая: работа, дом, магазины, акции протеста и т.д. Вывески меняются на другие - просто жизнь, ничего выдающегося, иногда и действительно не стоит того, чтобы упоминать. Гораздо интереснее, что с самими людьми происходит, как меняются их взгляды, ощущения и т.д. А такое в большой компании не расскажешь, для этого нужна "бутылочка чего-нибудь" на троих-пятерых. С большим количеством тоже можно откровенничать, но только если с этим большим количеством общаешься постоянно и близко. А так... Чем меньше общаешься, тем меньше тем для разговоров остается и тем меньше расположенности к откровенности.

 

Я вообще человек незлопамятный, всегда могу распить "чашу мира", раскурить "трубку мира" и разделить "постель мира".

 

Зачем тебе друзья, которым никто не нужен? Если им никто не нужен, значит, и ты тоже не нужна? Дружба - это ВЗАИМНОЕ желание общаться.

 

Тот, кто действительно чего-то стоит, об этом не кричит, а подтверждает поступками.

 

Если тебя милый привел в голый шалаш, а потом постепенно вы вдвоем его превратили в "дом - полная чаша", и даже пусть этот дом выглядит все равно как шалаш, но вам хватает и вы счастливы - то я согласна на такой рай. А если "милый" лежит на диване, а шалаш и через пять лет такой же голый, то нафик такой милый нужен?

 

Меня мысли о разделении на богатых и бедных постигли как-то не резко, без злобы и довольно поздно. Я все воспринимала как-то так: ну, у нее есть коляска для куклы (почему-то мне в детстве ужасно нравилась "лежачая" коляска для куклы у моей подруги), ну, у них есть книжка "Простоквашино"... Но я никогда не задумывалась над причинами, почему у них есть, а у меня нет - просто принимала как данность.

 

Если ты бьешься, бьешься, а ничего не получается, измени точку приложения энергии.

 

Не бывает так, чтоб человек был совсем неудачливым, удача у всех валяется под ногами, просто некоторые ее не замечают и пренебрегают ею. Просто удача порой выглядит невзрачно и состоит из взаимосвязанных цепочек событий, приводящих к удачному результату.

 

Фундаментально только одно: о вкусах не спорят, а они у всех разные.

 

Не в том дело, что жалость - это плохо - плохо, когда во вред себе. Ни за какие деньги я не буду жалеть мужа-алкоголика, который не может определить свои отношения с алкоголем. Как бы меня ни убеждали, что исцеление от этой болезни не зависит от больного, я все равно уверена: пьет, потому что слабый, а если сам не хочет стать сильным - ему никто не поможет. Не хочу я быть сильной для слабого мужчины. Мужчина по определению должен быть кормильцем, а не больным ребенком, с которым приходится нянчиться.

 

Изящность - признак здоровья: обмен веществ в норме, отсутствие одышки и нервных болезней - ты не думаешь о диетах, без проблем влезаешь в старые любимые джинсы и не страдаешь от депрессий, во время которых пожирается все подряд.

 

Любовь любовью, но женщина, продолжающая жить с мужчиной, который ее унижает, бьет и изменяет ей, у меня вызывает раздражение.

 

Мне кажется, что можно помочь другу разобраться в его избраннике, если это сделать с тактом и если человек тебе действительно близкий друг, уважает тебя, прислушивается к твоему мнению и не дурак-мазохист при этом. Не обязательно делать сразу же какие-то выводы, но по крайней мере, слова друга могут стать основанием к тому, чтобы приглядеться получше, снять розовые очки, услышать тревожные звоночки. Со стороны всегда виднее. Главное - отличать случаи, когда твоя помощь не будет лишней, а когда лучше не лезть, т.к. "муж и жена - одна сатана". Хотя на самом деле, здорово иметь друзей, с которыми всем можно поделиться и попросить поддержки и совета даже в сердечных делах.

 

Когда секса хватает, все красивые французы, "которых можно потрогать и не только", не вызывают никаких острых и волнительных мыслей. Либо потому, что в большинстве случаев все красавцы - мерзавцы (с), либо потому, что когда встречаешь мужчину, всплывают мысли не только о сексе, но и об остальном: о его порядочности, об отношении к женщине и детям, о стремлении "обставить шалаш". С возрастом понимаешь, что любовь - это не только гормоны и поцелуи взасос - это совокупность черт человека, которые остаются после поцелуев.

 

Богач - это человек, который имеет деньги, соответственно, имеет квартиру, машину, дачу и т.д. При этом, если не богато, то хотя бы хорошо выглядит, и делает так, чтобы его деньги делали новые деньги.

 

Я живу на свете, встречаю людей, слушаю их мнение. Когда их мнение не совпадает с моим, я пытаюсь их понять. А когда они говорят одно, а делают другое, и при этом наблюдается тенденция повторения такого поведения и у других людей, становится просто любопытно, почему так бывает.

 

Жилищные притязания - это не низменные потребности, это минимум, который нужен, чтоб человек мог чувствовать себя человеком, мог развиваться дальше (а решение жилищного вопроса освобождает массу времени, значительно восстанавливает нервы и перестает тормозить подвиги, на которые человек способен), мог реализовать себя как родитель и мог себя чувствовать более-менее уверенным в завтрашнем дне.

 

Каноны красоты - понятие переменное , которое меняется в зависимости от времени, места, моды и влияния других не всегда объяснимых факторов.

 

Чтоб быть полностью довольной в сексуальном плане, нужен полный комплект: и чтоб секс, и чтоб чувства, и чтоб мысли и желания.

 

Эстетика - это не фантазии. Эстетика - это поход в музей, то бишь приобщение к прекрасному. Плейбой тоже можно рассмотреть как прекрасное - там просто фотографии красивого тела.

 

Внешность человека - это всего лишь то, как его субъективно воспринимают.

 

Всегда во всем можно найти смысл - часто вспоминаю чье-то высказывание о БГ: "В его песнях никогда не было никакого смысла, просто каждый из нас в них вкладывал какой-то свой смысл". Это я без намека - это ответ Экслеру: я, конечно, учитываю, что его страница называется "Субъективные заметки", но порой он начинает судить как продвинутейший критик и спец. Матрица - как раз тот случай. Если ты не смог вложить в форму какого-то хотя бы своего содержания, не надо кричать, что содержания там совсем нет. Я сопоставила его рецензии на "Малхоланд драйв" и на "Матрицу". Не в том дело, что мне не понравился "Малхоланд...", просто видеть глубочайший смысл (как это сделал Экслер) в той пурге, которую несет Линч (я глубоко уважаю Линча и его творения, но в "Малхоланд..." был не смысл, а просто развитие болезни у шизофренички, только снято без психиатров и с покушением на мистику), и не видеть - пусть созвучного с первой частью - смысла в Матрице - это попахивает высокомерием и где-то даже нарциссизмом. На самом деле, в любом экшне есть смысл, пусть крошечный, но есть: хотя бы в том, что зачем-то ты все-таки взрываешь астероид, и зачем-то убегаешь от убийц. А любая фантастика - это в любом случае смысл: гипотеза, еще одно видение мира.

 

Отношения - это огромная работа, требующая таланта, мудрости и времени. А мужчина - при правильном подходе - очень податливая глина. Главное - знать, где вмять, где пригладить, а где выделить. И ему просто не нужен будет никто другой, ты сама будешь его вдохновением.

 

Все дело в правилах игры. В основном, их определяет женщина, и мужчина решает, хочет ли он под них подстраиваться. Иногда правила устанавливает мужчина, вернее, он пищит, что его в правилах, установленных женщиной, не устраивает то-то и то-то. Вот тут-то и вступает в силу следующее правило, заключающее в себе выбор: либо женщина плюет на этого с его "поправками к законодательству" и ищет другого, либо смиряется и идет на уступки. Я тоже по большому счету принимала чужие правила игры. Главное, как ты себя чувствуешь при этом. Если это только в радость - то так тому и быть. Если тебе какие-то правила не нравятся, просто обсудите их вместе - всегда можно найти компромисс. Самое важное в отношениях - это общение. Одна из главных ошибок супружеских пар - это то, что после ЗАГСа они перестают общаться, молча дуются, затаивают обиду вместо того, чтобы просто обсудить, найти выход и дальше жить счастливо. Это просто жизнь. В полном согласии ты можешь жить только с собой. А жизнь с другим человеком - это огромная работа. Конечно, идеальный вариант - жить с тем, которому меньше всего надо идти на уступки.

 

Жизнь - это поиск. Женщина вырабатывает для себя требования как к жизни, так и к мужчине. Мужчина в свою очередь тоже как бы представляет, чего он хочет от жизни. А дальше - просто подбор по критериям, который равен порой количеству перестановок. Не бывает роковых женщин, которые разбивают сердца всем подряд. Бывают подверженные им (в силу каких-то обстоятельств) мужчины: одному кажется пресной жизнь с нелюбимой (как оказалось после свадьбы) женой - вот он и "клюет" на незадолбанную семейным бытом красотку (причем вполне может быть, что его жена-простушка при этом очень нравится соседу, которого задолбала его красавица-жена, любящая не его, а его деньги); другой просто хочет иметь в женах (чтоб все завидовали) такую вот роковую женщину; третий просто мечтает о тепле и уюте и - по странному стечению обстоятельств - эта "роковая" встретилась именно тогда, когда он этого сильнее всего хочет. Способность посвящать стихи и песни зависит, по большому счету не от каких-то конкретных качеств женщины, а просто от женщины - от того, что она чем-то цепляет - простушка тоже может вдохновить на написание стихов, если в ней есть Что-то. Ну, что может быть интересного в простушке без "чего-то этакого"?  Мужчине ведь хочется позавоевывать, загадки поразгадывать, изюм повыковыривать. Просто посвящать стихи и вместе жить - это разные вещи. В семейной жизни всегда будут ухабы, быт будет заедать, а человек - такое создание, которому нужно хоть иногда ощущение полета, влюбленности, состояния писать стихи. И если ты - его жена - не можешь дать ему такого вдохновения (в чем, кстати, твоя ошибка - исчезла таинственность - но это можно исправить - стань добрее, милее, удели ему больше внимания), то не злись хотя бы, что он хоть в ком-то его нашел.

 

Дружбе между мужчинами не должны мешать никакие бабы, пусть даже они оба претендовали на одну и ту же. Надо быть выше этого, потому что любовь приходит и уходит, а дружба должна оставаться предметом незыблемым. То же касается и женской дружбы, только в кубе - ни один мужик не стоит того, чтобы ради него терять подруг. Наверное, тут дело в благородстве. Даже если тебе нравится девушка, которая нравится твоему другу (особенно, если это взаимно), уйди в сторону - не верю я, что в сознательном возрасте можно долго и нудно любить человека, с которым не общаешься, или который принадлежит другому. Это удел юности, когда бушуют гормоны и мечты о любви.

 

Неблагодарное дело - пытаться кого-то от кого-то вылечить - может кончиться тем, что в самый неподходящий момент он решит, что все еще любит ту, от которой лечили. А еще хуже, если эта "болезнь" вдруг решит, что он ей все-таки нужен. Ну и нафик оно надо "лекарству"?

 

"Найти себе парня" - это так звучит, будто это цель, на достижение которой надо бросить всю себя. Это как найти трусы нужного размера.

 

Мужику нужно показывать, что он тебе нравится. И правильно, потому что ты ж тоже не будешь добиваться человека, которому ты не нравишься.

 

Если женщина выходит замуж, то у нее на первом месте должен быть муж и его интересы (если женщину это не устраивает, нефик замуж выходить): т.е. переезды, обустройство быта, вкусная кормежка и т.д. Если она при этом умудряется еще и карьеру делать - нет цены такой женщине. Т.е. не просто сидеть и ничего не делать, тратя его деньги, а именно - хранить очаг и не тупеть при этом. Жена - это боевая подруга. Сколько есть примеров талантливых женщин, бросивших свою карьеру и посвятивших себя мужу. И думаю, что они ни разу об этом не пожалели. Главное, чтоб это ценилось. Где-то я прочитала, что любовь - это посвящение своего драгоценного времени другому человеку. Если ты не хочешь на кого-то тратить свое время - трать его на себя и не суйся в брак.

 

Я никогда не оставалась с тем, кто меня не устраивал внутренне (ну, там неуверенные в себе, нытики и пр.). Я считаю, что лучше я дальше пойду искать, чем пытаться (далеко не всегда успешно) воспитать в нем уверенность или твердость духа. Я не хочу тратить время на человека, с которым мне неинтересно или неуютно, я лучше его потрачу на себя... и на поиски другого.

 

Это такой кайф - испытывать нежные чувства и дарить их. Да, бывало трудно, обидно и т.д. Но ведь это опыт - не только физический, но и психологический, жизненный. Найди того, кто востребует твою любовь. Надо не вздыхать об отсутствии опыта, а идти и набираться его.

 

Работа с бумагами требует по крайней мере этих бумаг.

 

Чтобы быть удовлетворенным жизнью, надо попробовать исполнить все свои желания.

 

Если тебе суждено познакомиться с человеком, ты рано или поздно с ним познакомишься. А если он - твоя судьба, то когда бы ты с ним ни познакомилась, он все равно будет твоей судьбой.

 

Она переживает, а не живет. И раз она так делает, значит, ей это нравится. А это уже ее личные проблемы.

 

Лучше пожить для себя, а потом быть терпеливой к ребенку, чем рано родить и видеть в нем причину, почему ты не достигла того-то и того-то, и почему ты не можешь позволить себе то-то и то-то. Ребенок должен расти в любви и приносить всегда только радость тем, что он есть. А как ты будешь ему радоваться, если будешь видеть в нем причину неудач?

 

Чрезмерная экономность подавляет личность в лице желаний и благородных стремлений к лучшему.

 

Ну, какая у человека природа? Секс без перерыва? Осеменить побольше горшков? Первое - удел просто неудовлетворенных (либо больных). Второе - удел незрелых морально и умственно (что тоже смахивает на болезнь в некоторых случаях).

 

Ты рожаешь ребенка, он без тебя не выживет. Ты о нем заботишься, оберегаешь, учишь, любишь, лелеешь. Он в тебе нуждается и со всеми бедами прибегает к тебе. За много лет такой жизни ты к этому просто привыкаешь. А потом в один прекрасный момент ты осознаешь, что твой ребенок вырос и может прекрасно обходиться без тебя. Это сродни тому, когда тебя бросает человек, с которым вы прожили долгое время и которому ты все это время была нужна, а потом вдруг перестала быть нужной. Обидно. Так вот чтоб не было обидно, нужно либо себя готовить к этому, либо пытаться не застаиваться в своих мнениях и взглядах на жизнь, а развиваться вместе с ребенком - смотреть на жизнь его глазами, а не своими. Тогда ты будешь видеть проблемы так, как видит он, и ему будет всегда приятно прийти с тобой посоветоваться. Ведь когда родители смотрят на идущую дальше жизнь с точки зрения своей молодости, пережитого голода и своих ошибок, они дают советы, отставшие от жизни. Молодежь это понимает и не хочет лишний раз выслушивать морали из разряда "Я в советские времена - ууууууууууу....".

 

То, что я "в отдельно взятое мгновение времени не испытываю возбуждения", считаю это всего лишь удовлетворенностью. Не только сексуальной, но и просто удовлетворенностью жизнью. Человек находится в каком-либо поиске только тогда, когда он чем-то неудовлетворен. Работает - потому что: а) у него нет денег на жизнь; б) у него куча денег, но ему работа просто приносит удовольствие; в) у него куча денег, но он неудовлетворен размерами этой кучи. Занимается благотворительностью - потому что неудовлетворен несправеддливостью жизни. Реагирует сексуально на кого-то - потому что в этот момент времени у него скопился излишек сексуальной энергии и он не прочь ее выплеснуть. А в какой-то другой момент - например, после трех литров пива - он не испытывает сексуальных потребностей, даже если они у него есть, - просто потому, что в данный момент ему и так хорошо.

 

Ну, почему у вас до сих пор нет квартир и машин? Что тут непонятного? Ваши зарплаты несовместимы с этими понятиями.

 

Темперамент живет с человеком до смерти.

 

Измена одинаково воспринимается и в браке, и не в браке. Почему тогда по-разному должны восприниматься угасания чувств или несовместимость характеров?

 

Болезненность восприятий свойственна тем, кто усложняет свое восприятие вещей. Она усложняла - она считала, что раз вышла замуж, то что бы ни произошло, она будет замужем. Может, если бы она вышла за кого другого, так и было бы. Но она женила на себе не того человека, она совершила роковую для себя ошибку: она расслабилась, перестала делать то, что должна делать любящая женщина, а начала поступать по принципу "куда ты от меня денешься". Для нее штамп значил все, и ей было трудно и больно принять то, что штамп на самом деле значит далеко не все, а в некоторых случаях вообще ничего не значит. Нельзя поставить штамп на чувствах. А ведь чувства - это главное.

 

Мужчина может жениться только по двум причинам: либо он сам этого хочет, либо этого что-то (или кто-то) требует. Третьего не дано.

 

Все-таки настоящие друзья встречаются в детстве-юности. А потом - это очень большая удача и не каждому она улыбается. Чем старше, тем уже труднее... я бы сказала не сойтись, а открыться. Просто ты уже полностью сформировавшийся человек, и другой человек тоже сформирован. Уже не знаешь, как воспримут твою открытость, нужна ли она вообще. Мне кажется, что с друзьями - почти то же самое, что с любимыми: с этим мужчиной ты могла бы жить - а этот мужчина тебя раздражает; с этим человеком могла бы бесконечно разговаривать, без труда находя темы для разговора - а с этим человеком ты не можешь общаться дольше 5 минут.

 

Проблема решается проще, если у тебя есть собеседник.

 

Все упирается в "первоначальный капитал" в любом его проявлении: будь то наследство, подарок от родителей, нужные знакомства или друзья.

 

Флегматику порой достаточно того, что на него обратили внимание, а для холерика важно количество этого внимания. Если холерик решит, что ему нужно вести подвижный образ жизни, он пойдет купит себе велосипед, ролики, горные лыжи, доску для серфинга и кучу экстрим-туров. А если флегматик придет к такому выводу, он просто достанет из шкафа старые шорты с майкой, кроссовки и побежит пробежаться перед сном. Все удовлетворены. Только затраты разны.

 

Если что-то можно предусмотреть, то лучше это сделать.

 

Любовь, одиночество, выгода, страх, беременность может быть поводом для желания выйти замуж или жениться (а может быть поводом для другого какого-нибудь желания). А уже желание служит причиной женитьбы: твое личное желание или желание кого-то. В любом случае ты руководствуешься прежде всего своим желанием, а почему это желание возникло - это уже другой вопрос.

 

Жить с человеком и поддерживать его - еще не значит полностью с ним соглашаться.

 

Младших любят больше - это аксиома. А причины этой аксиомы в том, что в большинстве случаев младшие дети рождаются именно тогда, когда должны рождаться старшие: когда оба родителя к этому абсолютно готовы прежде всего морально и психологически. Я думаю, что в семьях, где первый ребенок родился ближе к тридцати, и первого любят так же.

 

Состоятельность - понятие относительное: иметь квартиру в центре Донецка - еще не значит иметь возможность дать денег взаймы другу на квартиру. Или если у тебя есть фирма, тоже еще не значит, что ты в состоянии платить зарплату европейского уровня.

 

Все ищут друзей противоположного пола, только все в разное время.

 

Жизнь слишком трудна и состоит не только из черного и белого. Мало того, что мы приводим в эту "факинг жизнь" (с) новые жизни, так мы еще и усложняем им ее. Зачем? Зачем настраивать детей на плохое, если ты обижена? Ребенок вырастет и сам разберется, где черное, где белое, а где оттенки. А то, что от тебя уходит человек - причин может быть масса, и ты - не последняя причина в этом списке. Хорошо, когда есть что-то или кто-то, в чем ты можешь быть уверена. Но все люди разные, и одни могут жить с нелюбимой женщиной ради ребенка, а другие нет. И вторые честнее первых.

 

Мне нравится думать, что моя жизнь зависит только от меня. Если меня бросили - значит, прикажете всю жизнь винить того, кто меня бросил? У меня есть руки-ноги-голова и я тоже стою что-то в этой жизни. Легче всего все валить на других.

 

Не надо мне кричать, что "в этой жизни все только ради детей, зачем жить только для себя" (с). Фигня все это. Все должно быть вовремя, а не потому, что тебя прижало.

 

На самом деле дети всё понимают. Не надо из них делать мебель, которой если не разжуешь, она не догадается. Пятилетний ребенок не знает тонкостей законов: если хотите жить вместе, надо быть со штампом. Для пятилетнего ребенка свадьба мамы и папы - просто как праздник, как его день рождения - он просто еще не знает, зачем это нужно. Все условности придумали взрослые. И если ты ему скажешь, что папа полюбил другую женщину, ты скорее услышишь вопрос "значит, у меня будет еще одна мама или сестричка?", чем "а кем эта тетя приходится папе?" - его такие тонкости не волнуют, он даже не понимает, что это должно кого-то волновать. Как дети в садике "меняют возлюбленных"? Я разлюбил Машу, теперь я люблю Катю. Всё просто! Почему мы думаем, что они не поймут? Они скорее не поймут, зачем эта куча проблем, в которых погрязли взрослые, если все можно решить так просто. Дети - кладезь мудрости, и взрослым давно пора учиться у них. В любом случае лучше объяснить нормально ребенку, что к чему, чем злиться и вымещать на него свою обиду словами "папа - сволочь". Дети все понимают и чувствуют. И вся их дальнейшая жизнь зависит от того, как с ними разговаривать. Большинство психически ненормальных людей появляются оттого, что в детстве им все неправильно объясняли и вели себя не так, как дОлжно.

 

Фразу "Мужчина себе еще заработает" я ненавижу. А женщина, значит, не способна ни на какие заработки, кроме как выйти замуж и развестись, забрав все? В нашем государстве нельзя два раза заработать на квартиру и не у всех получается заработать на два телевизора. Поэтому давайте уже делить по совести, а не по половому признаку.

 

Легче всего говорить, что все мужчины - сволочи. Но попробуйте стать на место пусть не лучших, но порядочных из них. Именно порядочные больше всего и страдают из-за своей порядочности.

 

А по поводу бросают - в большей степени это все-таки зависит от женщины - значит, не сумела создать уют и окружить заботой. Это все сложно, но пока что из жизненных примеров, с которыми я сталкивалась, в 70% "виновата" женщина. Вообще, трудно говорить "виновата", я бы подобрала другое слово, но не пока не могу подобрать. Это не вина, что она не подошла этому человеку. Вина ее не в том, что она такая, а в том, что не поняла сразу, что это не тот человек, или, поняв сразу, закрыла на это глаза: "стерпится - слюбится". Не все умеют и хотят стерпиваться и слюбиваться.

 

У каждого свои породистые тараканы в голове.

 

Каким бы способом кто-либо ни проявлял инициативу (шантажом или просто подталкиванием), это в любом случае будет означать навязывание своих желаний. Я бы не хотела оказаться на месте мужчины, которому пытаются навязать то, чего он не хочет. Это то же самое, как если женщина не хочет замуж за одного из своих поклонников, но он все равно ходит и настаивает. Не надо говорить, что это разные вещи - это одно и то же. У нас почему-то принято считать, что женщина имеет право отказать в руке и сердце, а мужчина не имеет такого права.

 

Моя мама на похоронах всегда уводила меня в детстве от плачущих. А я не понимаю, зачем сдерживать свои эмоции в такие моменты - мы и так всегда прячемся за маску самообладания, а жизнь слишком скоротечна, чтобы отказывать себе еще и в том, чтоб за кого-то порадоваться до слез или пожалеть о ком-то.

 

Самый идеальный вариант - встретить человека, у которого желания совпадают с твоими.

 

Все женщины мечтают о предложении при свечах на одном колене (ну, или почти все). И, я думаю, что все мужчины способны на это. Только по отношению не к каждой женщине.

 

Если уж играть во взрослых, так уж играть по полной. Это хорошо, когда можно рассчитывать на помощь родителей, но лучше уж со всеми проблемами разбираться самостоятельно.

 

Если они "в силу каких-то причин боятся, то ли свободу потерять, то ли материальный вопрос беспокоит", это значит, что они испытывают дискомфорт уже от одной мысли о женитьбе. А я не хочу быть причиной дискомфорта. Да и если он сомневается, уже стоит задуматься.

 

Я не могу и не хочу подавлять в себе мои вкусы и жизненные ценности. А это необратимо происходит, когда живешь двумя (тремя, четырьмя) семьями, в общем, коммуной.

 

Весь интернет не перечитаешь.

 

Если тебя пугает перспектива жить с мужчиной, значит, это не тот мужчина.

 

Все мы одиноки по своей сути, но мне проще – я уже большая, я знаю что делать. А еще одного человека обрекать на весь этот «проход» от конца детства до полного осознания и науки «Как жить» – нет уж, увольте.

 

Все дело только в нас самих. Только от нас зависит наша жизнь. Наверное, однажды надо проснуться и изменить все. Я думаю, что все образуется, что мы научимся жить и с этим.

 

В жизни всегда приходится что-то выбирать. Ты выбираешь, думая, что потом можно будет вернуть то, от чего ты отказался. Главное, чтоб не было слишком поздно.

 

Это, наверное, синдром взрослой жизни, когда десятилетние цели достигнуты (школа), пятилетние тоже (институт). И вот тут-то понимаешь, что планировать-то больше нечего, вот оно, о чем мечтал все детство – делай, что хочешь, ты взрослый человек, тебе никто ничего не смеет указывать. И тут начинают приходить мысли о смысле жизни. Раньше меня как-то это не волновало: смысл жизни – чтобы жить (друзья, учеба, работа, сабантуи). А теперь как-то даже странно. Вот мы живем, чего-то там пытаемся достичь, достигаем, ставим новые цели... >>

 

Я, когда не знаю, что делать - менять что-то или не стоит, - решаю поступить следующим образом: если я на данный момент не могу решиться, значит, и не надо себя насиловать – принимай все как данность, все равно рано или поздно ты проснешься рано утром и поймешь: сегодня или никогда надо принимать решения. И когда ты это поймешь, даже не заметишь и не удивишься, откуда взялись силы и решимость это сделать. Это как проснуться от долгой спячки.

 

В любой ситуации можно и нужно видеть хорошее.

 

Хочется действительно бороться и искать. Только с кем бороться и что искать? Вот слушаю очередное отражение меня в зеркале музыки Земфиры. Ну, хотелось бы мне заниматься тем, чем она. Вот только я не на столько талантлива, у меня нет голоса, и еще для одной Земфиры на земле просто нет места. И не известно, счастлива ли она после того, как достигла того, чего хотела: мечта перестает быть мечтой, когда исполняется.

 

Я ничего не ожидала от Киева. Для меня все прошло слишком спокойно и гладко. Ни ожиданий, ни разочарований, ни восторгов до потери пульса.

 

Эта вереница посещаемых родственников-друзей, опьянение-отрезвление, снова опьянение и снова отрезвление – это просто не передашь словами. Сейчас только до конца осознаю, что такое взрослая жизнь с одним только месяцем отпуска (и то в лучшем случае), который не совпадает с отпусками друзей: или ты в мыле, или они. Когда мы будем все богатыми и счастливыми, чтобы на нас работали, а мы бы руководили? Вот тогда можно было бы брать себе отпуска в одно время со всеми остальными и отдыхать по полной программе где-нибудь на солнышке вдалеке от постылой работы (хотя при таких условиях она вряд ли будет постылой).

 

Хочется забыться где-то на недельку и очнуться в Донецке на Прямой Времени где-нибудь около точки «Август между третьим и четвертым курсом».

 

Жизнь состоит из фрагментов-этапов. И сюрпризы она приносит порой такие, что – держись.

 

Это так здорово – задыхаться от радости, слыша любимые голоса в трубке телефона, получать письма, чувствовать мысли друг друга, рваться из-за тысячи километров друг к другу на праздники или просто так, проводить безумно длинные короткие вечера рядом, пить вино, пиво с водкой, а на утро – снова прощаться, уезжать в другой город, улетать в другую страну, чтобы снова сходить с ума друг без друга… Главное, не потерять этот всепобеждающий дух дружбы, но еще главнее – научиться так жить, потому что, как бы мы ни хотели, у нас не получится жить всем вместе в одном доме, просто потому, что будут появляться любимые – те, ради которых будет хотеться вставать ни свет ни заря, чтобы приготовить завтрак, вместе с которыми нужно будет уезжать работать на край света, растить детей. Самое трудное – что бы ни случилось, продолжать верить в дружбу и поддерживать ее. Это нужно не только нам, это нужно нашим будущим детям – потому что они однозначно будут, и если уж приводить их в этот злой мир, так пытаться сделать его хоть немного добрее примером сплоченности людей.

 

Питие пива должно представлять собой ритуал.

 

Если где-то на свете есть твоя вторая половинка, рано или поздно ты ее встретишь. Главное, не просмотреть и не побояться не отпустить.

 

Человек всегда знает, чего он хочет. А если не знает, то нужно идти от противного: узнать, чего явно не хочет.

 

Все окружающие удивляются, когда я им говорю, что мне нравится быть одной, и жалостливо так на меня смотрят. А я кайф ловлю, когда одна. Становлюсь одиночкой. Наверное, это мое состояние временное. Чего-то хочется, а чего – не знаю. Зато, по крайней мере, знаю, чего не хочется, что уже хорошо. Возможно, надо сменить обстановку, прическу, парня (нужное подчеркнуть), а еще лучше – планету. Хочу в Москву, Питер, к морю. Хочу маленькую уютную квартирку, с целой стеной полок с книгами и работу, где было бы интересно и денежно. Хочу искать среди мимолетных знакомств того, кого смогла бы терпеть рядом с собой (мне кажется, я уже ни с кем не смогу быть вместе). Хочу мальчиков-близнецов, а лет через 5-10 (после мальчиков) – девочку. Хочу ехать в машине далеко-далеко под хорошую музыку, и чтобы мимо меня пробегали деревья, деревни, города, поля, ночи и дни, и в конце концов приехать к бескрайнему морю. (Когда я буду богатой и счастливой, я образую радиостанцию, в эфире которой будет звучать только музыка и не будут звучать голоса ди-джеев; время там будет объявляться пиканьем раз в час и не будет никакой рекламы – просто я буду на столько богатой и счастливой, что смогу себе это позволить.) Хочу - как в школьные годы – уютная комната подруги, за окном вечер, наши разговоры и осознание того, что жизнь только начинается, а мы - молоды, красивы и все парни – наши. И чтобы потом все время вместе, и чтобы не было этих лет с раздельными слезами и раздельными радостями. Но – мы там, где мы находимся. И будущее все равно принадлежит нам…

 

Час одиночества пошел на пользу и оставил отпечаток на бумаге.

 

Сцена - это наркотик, с которого не спрыгивают.

 

Мне больше нравится бьющий ключик жизни, чем тихий ручеек ее течения.

 

Иногда мне кажется, что мы – представители новых поколений, не побоявшиеся бросить вызов предыдущим поколениям с их стереотипами, забобонами и страхом перед людьми, да и перед собой. Мы умеем и, главное, не боимся плевать в глаза судьбе, исправлять свои ошибки и уходить от людей, с которыми плохо, к людям, с которыми хорошо. Жаль, что людей, умеющих отпускать, так мало...

 

У меня Шахтерск вызывает уныние-тоску ядовито-зеленого цвета, которая с каждой минутой становится все зеленее и зеленее (если вообще существует в природе зеленый цвет такой ядовитости). Причем, когда это было уныние, вызванное долгим сидением там и ожиданием лучших времен, - это одно. Но, когда это уныние возникает через пять минут после въезда в Шахтерск (да еще и при условии, что ты приехала-то всего на два дня, а через два дня тебя ждут уже сформировавшиеся лучшие времена, где ЖИЗНЬ), - это, по-моему, диагноз с летальным исходом. Да, там было классно в детстве. Но из этого города вырастаешь, как из детских штанишек. В том-то и дело, что классно - было. Но ведь так уже не будет. Не будет такого же восприятия жизни, чувств, осени, весны, дружбы. Наверно, мы просто по натуре такие: мы не можем жить воспоминаниями о хорошем, которое когда-то было, а сейчас – уже не доступно. Нам надо двигаться дальше, чтобы жить не в воспоминаниях а в реальной классной жизни, а для этого нам требуются все большие и большие города, где можно затеряться в толпе, когда грустно, где шум говорит о жизни – такой, какой мы хотим ее сделать. Тишина и воспоминания – это для глубокой старости, когда нет уже сил желать чего-то, кроме покоя и тепла.

 

16.32. Почему??? Ну, почему к концу рабочего дня на начальников и ошибки в программе нападает активность?!

 

Вообще, на книжный рынок меня лучше не пускать. Сначала у меня загораются глаза, как у маленького ребенка, которого привели в большой супермаркет игрушек. Потом я впадаю в жуткую тоску, безнадежно расстраиваюсь, и гляжу на мир глазами брошенной собаки. Дальше во мне начинает звучать глас боевого духа, который призывает меня не сдаваться и плюнуть кому-нибудь в глаза (в данном случае Судьбе с ее денежным дефицитом). Затем я с видом непоколебимой решимости иду и покупаю какую-нибудь книжку, и с довольством ребенка, получившего конфету, с гордо поднятой головой иду к выходу из рынка, независимо смотря на окружающих. Мое самолюбие удовлетворено. И вот так каждый раз (благо, для моего бюджета, я книжные рынки посещаю не часто).

 

Я хочу перебраться туда, где есть шанс найти высокооплачиваемую работу, хотя бы только ради этого – среди ночи проснуться от телефонного звонка и на твой «привет»: - Я тут подумала, а не съездить ли нам на week-end в Париж? – ответить: - Какие разговоры? Уже собираюсь. – и, действительно, даже не дожидаясь утра, начать собирать вещи. Или забрести во время прогулки по вечернему городу в какой-нибудь бар и начать заказывать фирменные коктейли один за одним, потому что они безумно вкусные, и даже не задуматься об их баснословной цене – гулять, так гулять.

 

Настроение - только от того, что ты к чему-то движешься, что вокруг тебя эта архитектура, этот город, этот человек. Мне не надо многого для хорошего настроения – желтый лист на зеленой траве, моросящий дождь в сумеречных иллюминациях и осознание того, что ты кому-то нужна.

 

Не нравится тебе где-то – беги оттуда.

 

Один мой друг меня когда-то спросил, сам не подозревая, что «зрит в корень» меня: почему тебе хорошо только когда тебе плохо? Раньше, когда у меня в жизни все устанавливалось, становилось более или менее нормально, и я чувствовала себя достаточно счастливо, я не могла так долго жить – я чувствовала, что засыпаю, поэтому мне нужна была боль – чтобы жить и творить (без боли не получается шедевров). Потом появился единственный человек, рядом с которым я могу себе позволить быть слабой, - и наступила опять же гармония. Я счастлива, но теперь уже счастье меня не тяготит. Но все же иногда «манит пропасть» – то время, когда я была девочка-скандал, девочка-ветер, думы о смысле жизни – наверное, просто отголоски жажды боли. Но теперь, когда я стала мягкой и домашней, это случается нечасто - пропасть манит просто потому, что это что-то другое, отличное от того, что есть сейчас (хорошо, где нас нет). Наверное, эти мысли о смысле жизни и чем-то еще – просто дань боли. Раньше этой данью были сорванная крыша, сигареты пачками, пиво литрами, Земфира децибелами; сейчас – просто мысли, порождаемые неспокойствием совести - какая-то вина перед тем временем и перед друзьями за то, что вот эта девочка-ветер, которая была ничьей и о которой каждый мог с надеждой мечтать, превратилась в чью-то домашнюю кошку.

 

Честно говоря, надоело сидеть дома и периодически впадать в депрессняк.

 

Самые лучшие принцы - это те, кто живет в другом мире, так похожем на сказку, если смотреть на него нашими глазами. Это люди, которых видишь каждый день в любой момент - стоит только поднять глаза от компьютера или от книги, и ты увидишь их - самых разных, смотрящих тебе в глаза, что бы ни случилось. Эти принцы... >>

 

Если бы я прочитала "Чайку" Р. Баха лет десять назад, у нее были бы все шансы стать одной из моих любимых книг. Но сейчас я в ней не нашла ничего нового для себя. Я просто здоровый циник и мне вполне понятно, почему некоторым не понятен восторг женщин по поводу этой книги. А все предельно просто... >>

 

Родители желают лучшей судьбы своим детям. По крайнней мере, желали, живя в СССР. Интересно, а не чувствуешь ли себя при этом просто как материал для производства чего-то более талантливого и совершенного?

 

Чем определяется личность? Что говорит о том, что человек является личностью? Наличие собственного суждения на ряд вопросов? Наличие стиля, вкуса, образования; стремления к самосовершенствованию?

 

Наверное, я старею, т.к. не понимаю романтики байкеров. Конечно, если мчание на огромной скорости к смерти - это романтика. А может, они не романтики, а циники?..

 

Говорят, что Атлантида была невероятно развитой цивилизацией. Тогда почему ее достижения не распространились на другие страны, которые не затопило. Может быть, ее развитие было продвинутым только для того времени и по сравнению с другими государствами того времени? Тогда слишком уж много нового - того, до чего мы не дошли на данном этапе нашего развития, - люди вряд ли там найдут - просто дополнительные исторические факты.

 

Когда мчишься на большой скорости, да еще по серпантину, приходишь в какое-то буйное веселье (наверное, это адреналин). Вспоминаются фильмы, в которых показаны автомобильные аварии. Почему-то всегда знаешь, что через минуту эта смеющаяся женщина умрет. И думаешь: "Что ж ты смеешься, ведь сейчас произойдет страшное. Неужели ты не чувствуешь того, что случится?" Но - с другой стороны - может, это самая лучшая смерть: на огромной скорости, счастливо смеясь...

 

Мне начали заботливо подсовывать какие-то облегченные дамские сигареты толщиной миллиметра в три и цвета белой горячки. Я им посоветовала пойти подальше и взяла "Прилуки".

 

Иногда я считаю, что случайностей не бывает, а иногда так не считаю. Смотря, какой исход.

 

Все изменилось, и то время прошло. А то, что пришло - совсем не то.

 

Земфира всегда отражала мое внутреннее пространство (просто как зеркало). Когда она была без башни - я была без той же части. Когда она была ветром - я была той же субстанцией. Она повзрослела - ну, и я...

 

Меня выборы колышат только с точки зрения "задрали по телевизору".

 

Море - это всегда хорошо.

 

А еще я ем мороженое после горячей ванны. Риск - благородное дело.

 

Что будет утром - будет утром.

 

Жизнь - дерьмо, наверное, у всех. Даже если все классно (есть работа, деньги, личная жизнь), все равно она - дерьмо.

 

То, что мы делаем, зависит только от нас. И выбираем мы сами. И не всегда из зол.

 

Самый лучший город на земле - тот, где лучшие друзья, лучшее пиво и лучшие воспоминания.

 

Спасибо ему хотя бы за то, что он не написал ни одной книги.

 

Я иногда думаю о том, что делает в то или иное мгновение другой человек. Ведь это так интересно: совершенно другой мир со своими бурями и погожими днями, тучами и легкими перьевыми облаками, со своими правилами и принципами - что он, этот мир, делает сейчас? Смотрит на небо и грустит? Слушает дождь и улыбается теплым воспоминаниям? Думает над решением проблемы? Погружается в мир грез, созданный интересной книгой? Улыбается во сне?
Меня всегда интересовало, о чем думали и чем жили наши бабушки, прадедушки, бабушки и прадедушки бабушек и прадедушек. Ведь они были живыми - такими же, как мы - и им тоже казалось, что они будут жить вечно и так же вечно будут молодыми. Я иногда задумываюсь, о чем думает вот этот незнакомый человек. Или что и как чувствует близкий мне человек, находясь рядом со мной и проживая рядом со мной одну и ту же минуту.
Мы все умрем и только немногим из нас дано оставить после себя заметный след строчками, мелодиями, картинами и картинками, голосом или талантливыми детьми. Я так жалею, что мои бабушки и дедушки не вели дневники, не выражали словами свои повседневные мысли и чувства. Ведь дневники - это тоже след, пусть маленькое, но свидетельство того, что это было и ты был, топтал эту землю, сомневался и любил, радовался рассветам и закатам, рожал и воспитывал детей, постигая с ними все заново, боялся и смеялся, мудрел и седел. Ведь черточка между датой рождения и датой смерти заключает в себе столько много дней и событий, о которых никто не знает, кроме тебя самого.

 

Когда становится невмочь,
Когда обманывают звезды,
Звоните, даже если поздно, -
Я постараюсь вам помочь… (с) не моя
Иногда хочется быть такой, какой я была раньше - такая своеобразная тоска по себе самой...

sildenafil citrate tablets kaufen generika cialis rezeptfrei kamagra plus kaufen hoe kan ik viagra bestellen